嫌い嫌い大嫌い！ 何処が天地一切のものと和解しとるんや！！ 反省大反省！！

さて、

前の記事のつづきです。

S君とラブラブになったものの、

店長とますます信頼がましたものの。

パートのYさんへの嫌悪感は根強くて

一筋縄ではいかなかった。

Yさんは

お客様からの評判はナンバーワン

接客は文句なし！　

だけど、女王様気質で　上司であろうと　命令口調
自分の嫌いな仕事は一切しない、人の言うことは聞かない。

店長の言うこともきかない。

私も、一応上司…。

目立たない仕事はしない。　汚い仕事もしない…。

はい、わたくしさせていただいてます（苦笑）

元々末っ子ちゃんの同級生のママ友で一緒に面接を受けて、

しかも、ずっと、普及誌愛行をしていたし、母親教室にも誘っていました（来たことないけど）

以前はいろいろ家庭のことも聞いていたしアドバイスもしていた。

そんな彼女から上から口調で命令されると　イライラしてしまって許せなくなる。
そんな自分に嫌気がさす。

だけど、人をバカにしたような態度をされると憎悪さえ沸いてくる。

だからだんなさんと上手くいかないんだ。　なんて裁いてしまって　最悪だ。

もう！顔もみたくない！！

お酒を飲んで紛らわす。

だけど、それでは解決しないことはよ～～く知ってる。

１月の誌友会の時

フリートークでつい、

心に溜まっていた、Yさんの話をしてしまった。

N講師　あきれ果てていた。

「私、きらめきゆきえさん　もっと　何もかもわかったすばらしい人かと思ってたわ。

　あなたがYさんを上から見てるから　腹がたつんでしょ。　個人指導をしてきたからそうなってるのよ。むこうだって感じ取ってるわよ。」

判ってます！！　自分だって。　わかってるから辛いんよ。

「もっと真剣に和解の祈りをしなきゃあ」

してないとでも言うの！！　してるわよ～～！！くっそう！！

（ごめんなさい。N講師。）

N講師のおっしゃるとおり。グウの音もでない。

家に帰って、ひれ伏して和解の祈り。

祈ってる途中、　大声で泣いた。　それでも悔しいんやもん！！

「バカにして！　ひとのことバカにして！！　くやしい！くやしい！くやしい！！」

祈りながら、　小さいころのことをふと、思い出した。

私は三歳。おばあちゃんの部屋。

お父さんの妹がふたり、

おばあちゃんと

お母さんの悪口を言っていた。

生まれて初めての怒り。

生まれて初めての嫌悪感。

これかあ…

おばあちゃんとおばちゃん達を許そう。

女ってめんどくさい。

三人あつまると悪口。　嫌いだ。　そんな自分もおなじ。

Yさん　おばちゃん達とよく似てる。

そもそも私とYさんの違いは何？

Yさんは　仕事をこの上もなく愛してる。

私よりも上。

私はやめようとしていたし、

そもそも経営者を尊敬してない私。

社長の信仰している宗教が気に入らないだけで、私は社長のことを何もしらない。

店長から班長になれと言われたときも　

こんな会社で波長はあわないに決まってるから出世出来ないと、

即答で辞退した。

私が間違っていた。

私の完敗。

負け。

Yさんに苛立って勝とうとしているたのに、勝ちたくない、こんな会社いやだとバカにしていた自分がいたのではないか。

お客様にいくら笑顔で取り繕っても、

私の潜在意識はにじみ出て居たんだ。

Yさんはきっかけにすぎない。

ひとり宗教戦争はやめよう。

和解の祈りをししながら

私は号泣した。

Yさんありがとう。

Yさんが神の使いたっだ。

話もしたことがないけれど、社長さんありがとうございます。

すっかり毒気が抜けた。

生まれ変わった気分だ。

そしてホールに出た。

くったくなく、Yさんと仕事した。

くったくなくYさんと話をした。

あいかわらず、激しい口調のYさんだけど、

的確な仕事が美しいと思った。

もう大丈夫。

幸せだなあ♪

だけどこのおはなし、

もうちょっと、　つづく。

ニコニコ♪　ルンルン♪